FESTIVAL | QUEER-O-KLUB | RJEČNIK | VODIČ

Cimer, rodbina, ili cimefraj. Kako god, nešto neće štimati.

objavljeno:

26. 07. 2011.
Cimer, rodbina, ili cimefraj. Kako god, nešto neće štimati.

autor:



Kraj je sedmog mjeseca, i ako misliš na more, a nisi ništa ranije dogovorio/organizirao/ugovorio/sredio/namolio, morati ćeš gutati knedlu i raditi sulude kompromise, ako misliš mora vidjeti.

Slušajući izjave ministra turizma, može se zaključiti da su po hotelima i ostave za metle iznajmljene turistima (Beckeru to ne bi bio nepoznati smještaj). Jest da je svaka godina ‘rekordna’, ali ova bi čak i zaista mogla biti. Stotine tisuća turista koji se slijevaju poput nomadskih osvajača na naše more, okupirali su što se okupirati dalo, a neki domaći s kopna još se nisu ni dosjetili gdje bi ove godine točali noge. Takvima su preostale samo tri solucije: uvaliti se nekome kao privjesak ili nekom paru kao peti prst, spontano nazvati rođaka na moru kojeg ignoriraju ostalih 365 dana u godini, ili se moliti sv. Kristoferu, zaštitniku putnika da ih odmah po dolasku na more spopadne neka nonica s kartonskim natpisom “zimmerfrei”.

Privjesak ili peti prst
Najgora opcija za ove druge, osim ako ste zaista bliski. Onda se još nekako i preživi sedam dana, makar i to može zaškripati. Osoba ili par koji su bili praktični pa su si unaprijed osigurali smještaj, najčešće uzmu apartman ili sobu, ili imaju nekakvu malu svoju ili vikendicu na korištenje (tako ćemo mi ljetovati, recesija je jeb’ga), što bi reklo da ili se uvaljujete njemu/njima u krevet, ili spavate na luftiću. Ova opcija s luftićem i nije tako grozna, koliko je grozno to da će tvojim sustanarima (a i tebi) seksualni život biti jednak nuli. A svi znamo da libido na moru proradi sto na sat.

Uvijek postoji opcija da čamiš čekajući negdje ispred apartmana/vikendice da cimer/i zadovolje svoje niske strasti, no koliko dugo možeš slagati pasijans ili raditi vjenčiće od lavande koju si nakon sat i dvadeset gledanja u zvijezde ispred kuće spontano počupao u susjednom vrtu? Naravno da možeš i ti upecati nekog kapitalca, ali teško da će cimer/i dozvoliti općenje u apartmanu koji je/su on/oni sredili, a da ili nije/su uključen/i u općenje ili da moraju čekati ko pokisle kokoši dok se ti zabavljaš. Možeš ti s lovinom i u lokalni šimšir, ali seks na horuk baš i nije neki gušt kad si na moru.
Ocjena: 2/3, ako ste bliski može i mršava četvorkica.

Rodbina

Nda. Rodbina. Ako si niste baš tako bliski, ako oni ne kuže kako si ti iz ‘velikog grada’ u biti ‘cool’ i ‘urban’, a još ako ne znaju za tvoje sklonosti ka bludu s osobama istog spola, ne bu dobro ispalo. Najbitniji faktor kod donošenja odluke za ljetovanje kod rodbine je stupanj tvoje tolerancije i jačina tvojih živaca. A i njihove. Jer prvo pitanje biti će ‘A bogati, a ća si tako šesan nisi već ženu naša?’. Da se razumijemo, to pitanje kači i cure, ali one uvijek mogu reći da su izbirljive, ako već ne žele rodbini reći ‘kurac? fuj’ (uz tu izjavu si vizualiziram glas i izraz gađenja na lišcu kolegice Dine J.). Ne želiš im reći da si gay, pa kažeš ili da ti se sviđa neka tamo kod tebe doma ili da ti nije sad do toga jer si baš prekinu s curom. No odmah će oni, u stilu dobrog Samarićanina, naći neku susjedovu malu koja je baš fina, i zna kuhati, i poslušna, i lipa, i radi goblene, i sva je tako divna i taman za tebe. Pa onda zovnu njene preko plota na kavu, pa vas upoznaju, pa te spontano pred svima obavijeste da je sutra u selu veliki koncert Mladena Grdovića i klape ‘Dagnjice’ u lokalnoj konobi, pa da bi bilo super da svi zajedno izađete na ‘zabavu’ uz srdele i vino.

Tu sad nastupa tvoja tolerancija, bolje rečeno jačina tvojih živaca. Jer, em će ti neka lokalna mala koja bi rođenu mater prodala za 20 kuna samo da se uda, cijelo vrijeme visiti jednom rukom oko vrata dok će prstima druge vesti sitni vez po tvom šlicu (izvježbala se na goblenima), em će Grdović nakon litre bevande pokazati od koga je Mamić dobio inspiraciju za skidanje na aerodromu, em će svuda oukolo sve biti prepuno podignutih ruku u ekstazi, ispod kojih se žiri miris zagrebačkog kolektora.

Naravno da postoji i opcija da znaju za tvoje ‘protuprirodne’ sklonosti, ili da im u trenutku očaja usred Grdovićeve ‘Neka, neka, nek se zna’ to obznaniš, ali to ti neće puno pomoći. Ako im i kažeš da imaš dečka, pitati će ‘Je naš?’, ako im kažeš da nemaš, sigurno će iskopati nekog lokalnog za kojeg selo priča da je ‘malo čudan’ (makar to bio i neki dida ili quasimodo brat blizanac) s lagera tračeva, da ne bi bio sam cijelo vrijeme dok si kod njih, a pošto su čitali u Gloriji da pederi vole klasičnu glazbu, neće te voditi na Grdovića nego u subotu u susjedno selo na ‘Magazin’, jer su oni svirali i pjevali s Lidijom Horvat-Dunjko.
Ocjena: 3, kako god da se okrene

Cimerfraj
Majka spasiteljica svih neodlučnih turista. Naravno da takvi i moraju nešto pregrmjeti zbog svoje ‘ma sigurno će biti mjesta kad ja dođem’ životne filozofije, ali mnogi nisu ni svjesni koliko je to što moraju pregrmjeti. Iako su te nonice s kartonskim pr-om naoko simpatične i ljupke, 90% njih su u biti kao dr. Jekyll & mr. Hyde. Simpatične i ljubopitljive dok se gegate prema njihovom ‘apartmanu’ kojeg ste ionako jedva uhvatili, čim kročite preko zamišljene linije polako se pretvaraju u čangrizave babe koje stalno nešto prigovaraju. Kažu da ne smiješ nikoga dovoditi u apartman koji je u biti ili preuređena garaža ili soba od dva kvadrata s pogledom na garažu. Kupaona je zajednička, ona s mužem, kćeri, zetom, unučadi i ženom pokojnog brata živi ispod i uokolo tebe, čuči na prozoru u mraku da vidi kada si došao navečer u sobu i drugi dan te oštrim glasom priupita možeš li danas doći prije zore, tj. do 11 a ne kao sinoć u pola 12, u sobu, jer joj se zet mora naspavati. Naime sutra je seoska olimpijada u briškuli, a on treba sigurnu ruku. Jedna od stvari koje će spomenuti je i da trošiš previše tople vode.

Kakva je situacija s parom ne treba puno ni razmišljati. To je jedna od situacija kada su parovi, ma koje orijentacije bili, u istom dreku. Ako je hetero par, nonica će naći adekvatne primjedbe. Ona će biti prenalarfana, previše će se prati, tražiti će se vjenčano prstenje na ruci, kolutati će očima ako izađe iz ‘sobe’ u badiću samo ogrnuta pareom iako je plaža samo 100m dalje, oboje će gledati kao sotone jer opće izvan braka…Ako su dva dečka ili dvije cure u pitanju, prigovori se neće drastično promijeniti. Samo će se nadodati klasični kometari o pedofiliji, kozama i Sakomanu.

Naravno da nisu sve nonice takve. Ja sam s dečkom u dva navrata koristio smještajne kapacitete kod gospođa koje, istinabog, nismo skupili na kolodvoru, nego preko oglasnika, i bilo je zaista super. U obje situacije soboiznajmljivači su bili čak pretjerano ljubazni .Gospođa u Rovinju skuhala je za nas i za još dva talijanska (sudeći po zvukovima iz soba kroz tanke zidove, gay para) koji su iznajmljivali druge dvije sobe, ničim izazvana, gulaš od srnetine, dok su nam u Dubrovniku, osim smještaja u veliku klimatiziranu sobu s balkonom, svaki dan kuhali kave i davali doručak. Nisu nas čak niti pitali hoće li nam biti problem spavati zajedno u bračnom krevetu, što nerijetko znaju pitati kad su dva dečka u igri.Valjda je kako ti se potrefi, no najčešće se čuju loši komentari.
Ocjena: ili 1 ili 5, kako naletiš


Komentirajte!

Unesite komentar ili trackback s drugih stranica. Komentare mozete pratiti i putem RSS kanala.

CAPTCHA Image
Refresh Image
*

Spam protection by WP Captcha-Free

NEWSLETTER

Vaša email adresa:

OMG!
Opasno Mudre Gej-novosti




Srđan Sandić
Hiperinflacija emocija


Kosmogina
Pitchkanterije


Igor Grabovac
Ružičasti stetoskop




Marino Čajdo
Cocktail


Dominik Colins
Qoohanje za romantike