autor:

Novogodišnje odluke su za luzere. Već čujem kako vam se lome srca navikla da još tamo kasno poslijepodne 31. prosinca sastavljaju popise što sve apsolutno hoće, a što sve nikako i ni pod kojim okolnostima neće čim odzvoni ponoć ili se otrijezne. Što već prije dođe. Dakle, njuzfleš ekipo: novogodišnje odluke ne pale! Ne, stvarno ne pale. Dobro, okej, postoji određen postotak ljudi kod kojih pale, ali kod velike većine neovisna su znanstvena istraživanja* dokazala da ne pale. Ne. Točka. Evo nekoliko dokazanih primjera odluka koje ne pale ako se donose s 1. siječnja:

1.    Prestanak pušenja – hoćete prestati pušiti? Oke, prestanite sada. Ljudi vole te velike, okrugle i važne datume, ali bolna je istina da će onaj tko uistinu želi prestati pušiti to i učiniti jednog utorka (po prilici 17. u mjesecu) u 14:22 poslijepodne. Jer je tako odlučio, a ne zato što je početak nove godine. Ups, malo sam ovo brutalno sročila. Idemo ispočetka: ako stvarno želite prestati pušiti, odaberite neki datum prije ili poslije (budimo realni, najbolje je poslije novogodišnjeg tuluma jer ne znam koji bi friški nepušač to i ostao nakon povećih količina alkohola i/ili opijata) novogodišnjeg slavlja i bacite cigaretu. Da, neće biti tako dramatično kao objaviti svekolikom tulumu da evo, baš od danas, 1. siječnja godine gospodnje 2011. više ne pušite, ali će biti značajno djelotvornije. A i mamurluk možda ugodnije padne.

2.    Dijeta – posebno smo ponukani ići na dijetu s 1. siječnja zbog tradicionalnog obžderavanja između Božića i nove godine. Ups, ovo nije bilo politički korektno: dakle, ponukani smo na dijetu zbog općeg ozračja ljubavi, praštanja i obiteljske topline popraćenih količinama hrane dovoljnim za tjednu opskrbu prosječnog garnizona. Dakle, 1. siječnja dočekujemo iznova dokazujući da je kugla savršen oblik tijela i suočeni s kazaljkom na vagi odlučujemo da je ovo godina koju ćemo započeti junačkim izgladnjivanjem.  Ta nas veleumna ideja drži do cca 10. siječnja kad zaključujemo da je posni sir prvo jelo do dreka, a zobene pahuljice pasirani karton. Izgladnjivanje prekidamo kad požudnim pogledom ispraćamo pseću konzervu hrane. Izgladnjivanje na ho-ruk općenito nije dobra ideja – izgladnjivanje s prvim otkucajima ponoći još je gora.

3.    Redovito vježbanje – ide ruku pod ruku s točkom 2. Nakon što nas šokira vaga, pokušamo se utješiti da je vaga inače, po riječima brojnih eminentnih trenera, živo zlo i sotona pa stanemo pred ogledalo. Što je utjelovljeni đavo. Jer umjesto našeg apolonskog/afroditskog lika pokaže otromboljen trbuh, opuštene tricepse i općenito lik nedostojan javnog pokazivanja. Brza matematika pokaže da imamo još 6 do 7 mjeseci prije prvog javnog pokazivanja na plaži, pa ako je mogla Oprah, onda majkumu, možemo i mi, je li tako, tako je! No, motivacijski govori drže nas cca do 22. siječnja kada prvi put preskačemo trening pravdajući se zamorom materijala, i na posljetku, kome se još što ružno dogodilo od preskakanja jednog treninga? Nije kao da ćemo preskočiti dva ili ne daj bože, tri. Ali onda preskočimo i drugi i treći i sljedeći mjesec i na posljetku zaključimo da vrag odnija prišu, i da šta, imaju nas voljet zbog naše duše, a ne zbog tjelesnih atributa.

4.    Pametne emocionalne odluke – nema jednostavnog načina da vam ovo saopćimo, ali… nema bogove šanse da si od 1.1. bilo koje godine zabranite zaljubljivanje/petljanje/ponovno petljanje s Mrs./Mr. Pogrešnim. Nema. Čitajte nam s usana: ne-ma. Zaboravite.
Nismo vas uvjerili? Možda smo vam samo ubacili bubu u uho i sada se osvrćete oko sebe tražeći potvrdu. Evo još nekoliko ODLIČNIH razloga zašto biste trebali preskočiti novogodišnje odluke.

Život je težak. Okej, ovo je argument Voljenog Vođe, inače poznatog kao urednica Queer.hra. Reproduciram po sjećanju: cijele godine se patimo, stresiramo na poslu, svađamo s partnerima, prijateljima, roditeljima, obitelji, mučimo, tugujemo, što bismo se onda mučili i na novu godinu? Ima žena pravo – uostalom, koja je fora ići na tulum i hedonističko uživanje, znajući da svega koji sat kasnije slijedi kombinacija mamurluka, kajanja, grižnje savjesti i amnezije (u različitim omjerima, ovisno o količini i kemijskom sastavu konzumiranog) I majka svih muka prigodom odvikavanja, detoksikacije, gladovanja, apstinencije?

(nap.ur. Draga Iva, naravno da to nisam mislila tako, nego upravo suprotno. A ako aludiraš na moju sklonost tulumarenju,  i imaš neke prijedloge o smanjenju istog, možemo o tome na idućem redakcijskom sastanku!

Krivnja je madrfakr. Znate kako to već ide – obećate si nešto, uvjerite se da možete, ispadne da ne možete i onda se osjećate kao zadnji komad kravlje balege. Još vam pritom frend/frendica nabija komplekse svojim pentranjem po Himalajama ili novootkrivenom sportskom osobom, a vama je domet sportske aktivnosti ustajanje do frižidera po pivu. Jel vam to treba?

Bliži nam se 2012. Ovo je idealan argument još neko vrijeme: čemu se patiti kad nas ionako za mjesec, dva, tri, čeka armagedon? Osim toga, svi znamo da se najbolje orgij… ovaj, zabavlja prije velikih ratova i velikih katastrofa.

Po muslimanskom, židovskom, kineskom, hinduskom i majanskom kalendaru još nije nova godina. Ultimativno. Osim toga, zamislite samo koliko ćete kul bodova dobiti kada nonšalantno spomenete da prestajete pušiti 10 Kana 12 Yaxa. Ili, još bolje, počnite računati vrijeme u Star Dejtovima pa da vidimo čija majka crnu vunu prede.   

* Ne znamo doduše koja istraživanja, ali ako postoje istraživanja o tome kako role playing igre utječu na društveni život, onda sigurno postoje i istraživanja provedbe novogodišnjih odluka.

Foto: nicotinerob.tumblr.com