Božić je pred vratima i vrlo intenzivno tražite darove za najdraže. I oni intenzivno traže darove za vas: probajte samo parkirati ispred nekog od shopping centara ovih dana i vidjet ćete da se Zagreb praktički preselio u City Centre, Avenue Mallove, King Crossove i slična odredišta za pražnjenje lisnice. A što kupujemo? Ako se nadate supercool poklonu u obliku novog iPoda ili iPhonea, superkul knjige, DVD paketa sa svim sezonama omiljene serije ili omiljenom parfemu kojeg ste nedavno potrošili, razmislite još koji put. Od šire i uže obitelji teško možete očekivati takvu kreativnost. Voljena osoba možda bi vam i poklonila nešto takvo, ali često ima problem u obliku ispražnjene lisnice. Uostalom, kome ćete vi pokloniti superkul poklon?

Ma kakav god poklon kupovali, neke su zone zabranjene. Apsolutno i potpuno, za vijeke vjekova, amen. Ne smijete, ali stvarno ne smijete, pod prijetnjom potpunog gubitka street creda, kupovati sljedeće predmete.

1. Čarape.

Stvarno, čarape? Neka digne ruku tko nikad ispod božićnog drvca nije našao obećavajuće izgledajuć poklon e da bi prvi opip otkrio da nije riječ ni o čemu s popisa cool poklona, nego o čarapama ili gaćama. Čarape su valjda relikt iz vremena u kojem je vuna bila skupa, štrikaće igle hladno oružje i ljudima je jedina briga bila kako se zagrijati dok preko sedam mora i sedam gora idu po ogrjev. U prijevodu: čarape su dopuštene ako imate super fetiš na čarape, želite svog dragog ili dragu vidjeti u rečenim čarapama prije nego ih strgnete. Nikako nisu dopuštene s rečenicom, “mislio/la sam da bi ti dobro došle”.

2. Pidžame.

Još manje jasan poklon od čarapa, ali nešto s popisa “što će vam mame, tate, bake i djedovi pokloniti za Božić?”. Ako ste već fulali čarape i nekom vam se kozmičkom pravdom nožna pokrivala nisu ukazala pod borom, onda će vam se ukazati pidžama. I to neka dugih rukava i zakopčana do grla, koja je pod vaš bor dospjela ravno iz viktorijanskog doba, ili neka uglađena, na kopčanje, za pravu gospodu. S time da bi, naravno, bilo ekstremno fora da naši starci imaju smisla za humor pa viktorijansku pidžamu poklone na primjer, sinu, ali ne. Ima fora pidžama, istina, nije svaka mehanizam za turn off, ali ovakve nisu među njima.

3. Džemperi.

Znate kako to ide – razdragana obitelj razmotava poklone i dolazi red na vas. Veličina djeluje obećavajuće, ali iskusni ste vi – znate već prepoznati da je nešto što se oblači unutra, a dovoljno poznajete ukus svoje obitelji da znate kako vam se neće svidjeti. Duboko udahnete, polako namještate svoj najbolji “WOW!” izraz lica, otvarate i na sekundu vam pobjegne potpuni šok jer su ovoga puta nadmašili sami sebe (džemper s motivom  soba ili srčeka ili djeda mraza ili šahovnice). Onda – jer ipak vas je mama dobro odgojila – čvrsto na facu zakucate osmijeh broj 7 (jao kako sam sretan što to vidim!) i kažete, wow mama hvala, totalno će ići uz moje kožne hlače. Dakle, što ne želite da se čini vama, nemojte ni vi činiti drugima i okanite se džempera.

4. Self help literatura.

Ja nemam zapravo ništa protiv literature. Čak ni one duhovne. Veseli treehugger i “svi će ljudi biti jedno” osoba koja jesam obožavam i duhovnu literaturu, ali ako boga znate, klonite se knjiga poput “Kako pronaći ljubav za sebe”. “Blisko partnerstvo u 7 lakih koraka”. Ili, “Ljubav kroz 27 mantri”. Bez obzira na to upada li poklanjana osoba neprestano u autodestruktivne veze i općenito, čak i ako je njen (njegov) život potpuni kaos, jedna “Vaše duhovno biće” knjiga neće to popraviti.

5. Žive stvari.

Na primjer, biljke. Obožavam kad dobijem raznu zelenjavu koja je kod mene privremena stanica na putu do juhe ili gulaša. Najgore je zapravo kada nakon nekog vremena poklanjatelj stigne u posjet. Što onda reći, gdje je fuksija ili filadendron? Znaš, tvoja fuksijica je otišla u fuksijasti raj gdje sada sniva zajedno s drugim fuksijama i jaaaaaako je sretna?