autor:

Sve lifestyle emisije, ženski časopisi i portali naveliko su se počeli baviti novogodišnjim dočekom, pa što ne bi i ja. Ali malo drugačije. Dok se oni bave s ‘kako i što da’, ja ću se baviti s ‘kako i što ne’

Nemoj se natankati do nerazumljivosti već dva-tri sata prije samog dočeka, to nema apsolutno nikakvog smisla. Jer jedino čega ćeš se sjećati biti će boca tko zna čega i flashbackovi riganja. Osim ako ti to nije cilj. Za tankanje je pred tobom cijela večer, dovoljno vremena za pijanku. I nadaj se da se nitko neće sjetiti izvaditi mobitel i fotkati.

Ne slušaj ‘stiliste’, naročito one koji izgledaju kao uboge prenašminkane novopečene ruralne bugarske bogatašice, koje su pobacale apsurdne koještarije po sebi samo zato što ima ‘potpis’ i trkeljaju koješta. Dočekati Novu godinu u nečemu preuskom, prekratkom, cajka-šljokičastom i na petama za koje treba oružani list sigurno neće omogućiti veseli i zabavan doček. Eventualno bolove u nogama i probleme prilikom kretanja. Ionako je poanta novogodišnjih zabava dobar provod, ne uveseljavanje okoline.

Ako misliš biti predmet totalne sprdnje, uz gore navedene modne apsurde nabaci i malo solarija. Normalno je, po već spomenutim ‘stilistima’ čak poželjno izgledati poput njih. ‘Preplanulo’ usred zime kao hrustava korica odojka, a sve u prirodnim bojama od radioaktivno narančaste, preko pregoreno smeđe do nijanse djevičanskog maslinovog ulja. Tko ne bi poželio da se svi okreću za njim, maker I zbog apsurdnog izgleda.

Naravno da je isključivo na tebi kako ćeš pamtiti doček, s guštom ili ćeš propasti u zemlju od srama kad vidiš fotke.